• В 2001 году у Америки была одна проблема - пересчет голосов, поданных на выборах за Джорджа Буша, в 2002 году - две проблемы: Усама Бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году стало 3 проблемы: Усама Бен Ладен, Садам Хусейн и Джордж Буш.

Чтобы в 2004-м не стало 4 проблемы может проще разобраться сначала с Бушем?

***

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

• Очень странно! По вкусу оно напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

***

• Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности!
• Но у меня нет никаких неприятностей!
• Я же сказала: когда поженимся!

***

Пришла женщина на птичий рынок, смотрит - продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:

• Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь?
• Я-то да, а вот ты, дурочка, летать умеешь?

***

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

***

Сосед спрашивает соседа по лестничной площадке:

• Вы что, собаку себе завели?
• Да нет, слишком много возни. Когда ночью за дверью нашей квартиры слышны подозрительные звуки, мы лаем сами.

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

• Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
• Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
• Да это я знаю. А вот с трупом что делать?

***

Телефонный звонок в кондитерскую:

• Алло, это говорит Иван Семенович. Примите заказ на именной торт для моей жены ко дню ее рождения.
• Сколько должно быть свечей?
• Двадцать девять, как всегда!

***

Муж неожиданно возвращается из командировки и застает жену с любовником. Супруг достает пистолет и убивает жену.

Суд посчитал, что убийство было совершено в состоянии аффекта, и оправдал его. Когда бывший обвиняемый покидал суд, судья спросил его:

• Почему вы застрелили жену, а не любовника?
• Я посчитал, что лучше один раз убить жену, чем каждую неделю стрелять ее любовников.

***

• Дорогой, - говорит жена мужу, - я сегодня зашла к тебе на службу и взяла из кармана пальто пятьсот рублей.
• А я и не заметил. Дело в том, что меня неделю назад перевели в другой кабинет.

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

***

У телефонной будки.

• Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
• Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.