- Я всегда кладу в карман записку, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Адрес: Париж, бульвар Монмартр, 11.
- Но ты же живешь на Кожевнической?!
- Действительно. Но пару раз отвозили в Париж.
***
Два пациента, ожидая приема у врача, беседуют.
- Вам не кажется, что врачи должны выписывать рецепты разборчивее? Ничего не поймешь!
- Вот и хорошо! Я по такому рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.
***
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я - апостол Петр!
***
Муж возвращается с охоты.
- Ну, жена, теперь мы месяц не будем мяса покупать.
- Неужели кабана убил?
- Нет, получку пропил!
***
Врач говорит старушке:
- Да, сердечко у вас слабоватое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце у вас заметно окрепло. Теперь вам уже можно подниматься по лестнице, но только не спеша.
Ну, слава Богу, - вздыхает облегченно старушка, - а то я уже устала забираться в квартиру по водосточной трубе.
***
Разговаривают муж с женой:
- Странно. Ты 6.000 получаешь, я - 4.000, бутылок еще сдаем на 1.500 тысячи. Куда у нас только деньги деваются?..
***
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть… Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
***
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста!
- Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром?
***
- Правда, что в вашей клинике успешно борются с облысением?
- Совершенно верно. Я сам видел одного мужика, который пришел к нам с головой, как бильярдный шар. Через месяц, когда ему показали счет за лечение, он целыми пучками рвал на голове волосы.
***
Мужик сидит, пьянствует в одиночку. Попугай из клетки говорит:
- Вань, а Вань, налей мне!
- Не налью! Ты завтра еще похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно!
На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец, не выдерживает и говорит:
- Вань, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сижу…
***
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все сначала!